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    我说我恨他，恨他去美国，恨他只要学术不要我，我要报复他，哪怕自暴自弃也好，就是要他明白，这世上，除了依靠他，我还有别的方式生活。何况除了他，还有其他人在爱我，在等我。

    只是我没告诉他，这些都是为了刺激他，让他留下。我以为他会懂的，然而，只是我的“以为”。

    他沉默了很久，终于留下一句“好自为之”后，黯然离开。他走了，之后便再没回来过。

    我以为他在生气，而在这件事中，最需要生气的人，似乎是我。所以我坚持咬着牙不跟他联系，不写信，不打电话，不发邮件。从赌气，到失望，到心慌，到愧疚。

    当我终于放下自尊去拨通*电话的时候，已经没办法找到他。而他的父母，也失去了联系。*，如同从未在我生命中出现过一样，悄然消失在我的世界里，不留一丝痕迹。

    我在对他的怨恨、愧疚、懊悔、期待中，过了两年。两年里，程爸爸如同亲人般毫不犹豫的负担起了我的一切。甚至，他给了我一套房子，让我搬出那个装载了我前半生的大院。

    只是我拒绝了，依旧住在妈妈守了十几年的地方。程家再好，终究是程家，我姓洛，是洛清的女儿，这点妈妈临终前再三叮嘱，我不敢遗忘。

    我就住在那，直到完成学业，并如同所有的大学毕业生一样，奔波在招聘会找工作。

    程方霖兄妹俩曾经问我，这么喜欢画画，干嘛不在家安心画画，这么一场场的跑招聘会有什么意思，只要我点头，程氏的职位除了董事长跟总经理，随便挑。

    我整理着简历，对他们的问题哭笑不得。我告诉他们，学习国际贸易，是因为找工作比较容易。画画这种事只是个人爱好，不能当饭吃。我需要工作，需要养活自己，所以必须要参加招聘会，找到一个工作。

    却不知因为我这句话，兄妹俩沉寂了很久。而我，则永远失去了工作的机会，被程爸爸连哄带骗的安排进修绘画，关在了程家为我量身打造的金丝笼中。

    意识到这一切的时候，我想过要挣扎的。尤其顾晓晓一次次的羞辱我，要我认清自己的身份，离程方霖远点。她说她才是程家未来的女主人，我这样的杂草，就该去荒山野岭，而不是养在温室中。因为不配。

    是啊，所以我偷偷报名去山区支教。*跟妈妈都不在了，我应该继续自己的生活，而不是寄生虫一样依附在程家，仗着自己给程爸爸献过骨髓，就要他们家养一辈子。

    尽管程方霖曾不止一次请我嫁给他，但我的心里，只有*。两年里没有他的消息，但二十年的情分，我相信，我们只是需要时间。

    原本打算留下一封书信，悄悄离开的。却不料在临行前的那夜，程方霖带着一瓶红酒来找我聊天。

    我们常这样聊天，只是不喝酒。因为就是酒精，害我冲动之下说了伤害*的话，至今没办法挽回。可那天，程方霖似乎很消沉，一直在闷头灌酒。

    我劝不住他，只得陪他喝了一口算是共勉。只一小口，他的样子便模糊起来，我所能记得的最后的一幕，就是他伸手拖住快要倒在地上的我，皱着眉头灼灼的盯着我。

    如今想来，那目光中，分明是决然不悔。

    醒来时，我已经是程方霖的女人。暗红刺眼的血迹留在裸露的双腿之间，洁白的床单之上。

    程方霖单膝跪在赤身披着被子，呆若木鸡的我面前，将一枚蒂凡尼的钻戒套在我左手无名指上。他说要我原谅他，因为他已经知道我要离开。而这样，是他能想到的唯一留住我的方式。

    窗外篮球场上，有孩子在打球嬉闹。我的*，曾经也在这片场地上挥汗如雨。

    也在这里的夜色中，月光柔亮的洒在他脚下，他修长的双手如珠如宝地捧着我的脸，颤抖着，胆怯地第一次，轻轻诘取了我的唇瓣。

    他说，洛阳是*的，生生世世，纵然海枯石烂，都会被记载在历史中，亘古不变……

    从那刻起，十四岁的我便知道*会是我钟爱的人，我会忠于他，一生一世。

    黑暗中我咬着嘴唇哭泣着，心口如同被利刃刮过般血淋淋的疼。

    原来过了这么久，回忆起这些事来，我还会如此心痛。*，是我背叛了你，是我不自爱，弄脏了自己，怎么还能有脸去找你？如何再去继续我们的海枯石烂？（未完待续）